Murphy a könyvtárban

Posted by zondaz - június 29th, 2017

Törvényszerűségek a könyvtárban, ahogyan a kaposvári könyvtárosok látták…

book.jpg

KÖNYVTÁROS MURPHY

avagy

ahol n dolog romolhat el, ott n+1 dolog fog elromlani (csak a könyvtárosokra kell bízni!)

Könyvtárosok alaptörvénye: Nem élet az élet olvasók nélkül!

Murphy megjegyzése: Velük sem!

Márti axiómája:

Minél több könyvtáros foglalkozik egy olvasóval, annál biztosabban csúsznak be gikszerek.

Juci megfigyelése:

Mindig akkor kell elmenned WC-re, mikor az összes kollégád látó- és hallótávolságon kívül van, és senkit sem tudsz megkérni, hogy álljon a helyedre!

Marcsi törvénye:

Ha egy tasakban 50 kölcsönző cédula van, a keresett lesz az utolsó!

Kibővítése:

Ha elölről kezded nézni! – Ha hátulról, akkor a legelső!

Folyománya:

Ha ketten kezditek nézni, egy elölről, egy hátulról, a cédula középen lesz és elveszik!

Panni kesergése:

Hülyeséged nagysága a körülötted állók számával egyenes arányban nő!

Bözse véleménye a fordított arányosságról:

A forgalom nagysága fordítottan arányos a jelenlévő könyvtárosok számával.

Folyománya:

Ha egy nap csak 27 olvasó vetődik be, mind a 27 akkor fog érkezni, mikor a többiek elmentek ebédelni!

Évi megjegyzése:

Az olvasó olyan, mint a piaci légy, csak nagyobb! Ja, és a legyet börtönbüntetés nélkül agyoncsaphatod!

Joli záróra-törvénye:

Az olvasó napközben csak kényszerből jár könyvtárba. Jól kizárólag csak akkor érzi magát, ha öt perce lejárt a nyitvatartási idő!

Jutka döbbenete:

Ha nagyon szigorúan, kizárólag olvasójeggyel engeditek be az olvasókat, komoly megrázkódtatások fognak érni, mikor egy-egy deltás pasas Kiss Anna névre szóló olvasójeggyel jelenik meg!

Anikó kiábrándulása:

Ne legyenek vérmes reményeid! Attól, hogy valaki főiskolás, még nem biztos, hogy ismeri az ABC-t! Ha pedig oktatóval találkozol, akkor végképp hagyj fel minden reménnyel!

Márti meggyőződése:

Ha felszólítót küldesz ki, jobb, ha semmiféle sikerre sem számítasz, ugyanis 3 eset lehetséges:

  • a felszólítandó olvasó más városba költözött
  • más országba költözött
  • a másvilágra költözött.

Kibővítése:

Az általad ismert címen soha nem is volt megtalálható, hisz ilyen hely nem is létezik!

Folyománya:

Ha ebből az esetből tanulva a legközelebbi olvasótól igazolványt is kérsz, fix, hogy kiszúrtad a könyvtár egyetlen rendőr olvasóját!

Brigi törvénye a fejlődésről:

Ha könyvtáros leszel, az első évben mosolyogva kalauzolsz el minden olvasót a keresett könyvig.

A második évben elmondod neki, hogy hol található, keresse meg ő!

A harmadik évben kiírod az ajtóra, hogy “KUTYÁS ŐRZÉS”!

Andi háborgása:

Minden olvasó meg van győződve róla, hogy a polcon egymás mellett talált könyvek azonos raktári jelzete csak a Te vétkes hanyagságod és figyelmetlenséged következménye lehet!

Ági tapasztalata:

A vágyva-vágyott könyvért mindig mindenki öt perccel később érkezik, mint kellene!

Tamás megállapítása:

Nincs olyan nagy példányszámú kötelező irodalom, ami kampány idején kevésnek ne bizonyulna!

Böske sikolya:

Mindig abból a tankönyvből tanít a város összes pedagógusa, ami 2000 Ft, és ezért csak 5 példány van a könyvtárban belőle!

Marika meggyőződése:

Mikor 50 ember keres egy bizonyos könyvet, három eset lehetséges:

  • a könyvtárban már nincs belőle
  • már az egész városban nincs belőle
  • nem is létezik!

Kati kesergése:

Ha 150 olvasó keres egy bizonyos írást, akkor egészen biztos, hogy:

  • összesen 2 db van belőle, az egyik természetesen az oktatónál, aki feladta!
  • az írás kizárólag egy folyóiratban található meg!
  • már ott sem található meg, mert az első szemfüles olvasó őrzi a kitépett lapokat a párnája alatt!

Márti lesújtó véleménye a tisztességről:

A legfontosabb könyvekkel a következők történhetnek:

  • Kilopják a legfontosabb oldalakat!
  • Kilopják a belét, csak a borítót hagyva meg!
  • Ellopják az egész könyvet!

Andi a telefonról:

A telefon mindig akkor szólal meg, mikor három olvasóval foglalkozol egyszerre!

Gábor a könyvtárosok típusairól:

  • A szadista könyvtáros mindenkire vicsorog.
  • A mazochista könyvtáros mindenkire mosolyog.
  • A normális könyvtáros… normális ember nem megy könyvtárosnak.

Lóri “micsoda meglepetés” törvénye:

A könyvtáros által feltett: “Mit parancsol, miben segíthetek?” kérdésre többnyire ez a válasz: “Egy könyvet keresek.”

Évi fokozatai:

  • Az az olvasó, aki pontosan el tudja mondani, hogy mire van szüksége, az ügyes.
  • Aki nagyjából eligazodik a könyvtárban, az nagyon ügyes.
  • Aki tudja használni a katalógust, és tudja mi fontos a katalóguscéduláról, az zseni.
  • Aki pedig nemes egyszerűséggel megkeresi magának, amire szüksége van, az gyanús!

Szilvi véleménye:

Egy 350 olvasós nap után holtfáradtan hazafelé vánszorogva nehéz bájos kacajjal nyugtázni a “Ma hány könyvet olvastál ki a munkahelyeden?” kérdést.

Imre a könyvtárosról, mint olvasóról:

  • Ha kikölcsönöznek egy jó könyvet, azt biztos, hogy legalább egy hónapos késéssel hozzák vissza.
  • Ha ismerős kölcsönzi ki, akkor egy éves késéssel.
  • Amikor pedig könyvtáros kolléga kölcsönzi ki, akkor legyints egyet, úgysem látod többé!

Végső következtetés:

Ha az a könyv olyan jó, és olyan fontos, előbb-utóbb úgyis eltűnik.

Zsuzsi megtalálási törvénye:

A visszahozott könyvekben rengeteg mindent találsz: puskát, hajszalagot, csatot, tollat, ceruzát, csekket, lottószelvényt, rágógumi papírját (esetleg magát a rágót), de mindezeket teljesen el fogod felejteni, mikor egy napon a visszahozott könyvet kinyitva egy óvszert fedezel fel, és iszonyú zavarban töprengsz azon, vajon hogy is kell az ilyesmit tapintatosan visszajuttatni a tulajdonosának!

Ildi “zárás”-törvénye:

Ha záráskor minden kis lyukba benézel, sőt hangosan beszólsz, hogy “Van itt valaki?”, egészen biztos, hogy nem találsz senkit, viszont, ha egyszer nagyvonalúan körültekintés nélkül zárod be az ajtókat, egészen biztos, hogy bezártad az utolsó olvasót!

Folyománya:

Ez az olvasó az igazgatód, vagy a helyi polgármester!

Adél a naivitásról:

A könyvekből, folyóiratokból mindig a kötelező irodalomnak feladott pár oldal hiányzik. Amelyik könyvtáros azt hiszi, hogy ez véletlen, az gyógyíthatatlanul naiv.

Zsófi figyelmeztetése:

Ha egy férfi olvasó ábrándosan néz rád, esetleg még mond is valami kedveset, nagyon vigyázz! Az egyik olvasótermi könyv kell neki!

EGYSOROSOK

Murphy a számítógépekről:

  • Mostantól vállvetve bosszant az olvasó és a számítógép!
  • Amit az egyik számítógépen megtanultál, azt a másikon sosem tudod alkalmazni!
  • Ha megvetted a több tízezerbe kerülő programot, de még nincs szünetmentesítőd, minden napra jut 1-2 váratlan áramszünet!
  • Ha valami baj történt a számítógéppel, őrizd meg a nyugalmadat! Rúgj bele!
  • A számítógépesített könyvtár titka a könyöködnél tartott, mindig kéznél levő számítógépes szakember- szerelő!
  • Ha elromlott a számítógép, az egész könyvtárban nem találsz senkit, akit segítségül hívhatnál!
  • Folyománya:
  • Tereld össze az olvasókat, és kérd meg őket, imádkozzanak, hogy jöjjön valaki, aki tudja, mi a teendő ilyenkor!
  • A fénymásoló mindig akkor megy tönkre, mikor Te használod!
  • Ha nem, akkor kifogy belőle a papír!
  • Ha egyik sem, akkor összetévesztett valakivel!

Murphy a gubancokról:

Ami összekeveredhet, az össze is fog keveredni! Találsz egy könyvet, amiből hiányzik a kölcsönzőlap! Elindulsz, hogy megkeresd a cédulát! Találsz is kettőt, de egyik sem az előbb talált könyvbe való! Ezekhez a cédulákhoz viszont természetesen nem találod a hozzájuk tartozó könyvet!

Folyománya:

  • Találsz viszont 3 újabb, olvasók által kivert cédulát . . .

Végkövetkeztetés:

  • A gubancok mindig újabb és újabb gubancokat szülnek.

Figyelmeztetés:

  • Az andaxin mindig akkor marad otthon, amikor szükséged lenne rá!
  • Soha ne dühöngj, hogy “Ki lehetett az a marha, aki összekeverte?!”, mert minden esélyed megvan rá, hogy kiderül: te voltál az!

Murphy a könyvtár átépítéséről:

  • Amint leszedik a tetőszerkezetet, beköszönt az esős évszak!
  • Fáradságot nem kímélve mindent lefóliázol, kivéve azt a helyet, ahol végül beázik! Azon a héten, amikor kibontják a falat, 20 fok lesz! Mínuszban!
  • Amikor leszedték a tetőt, kibontották a falat, kiderül, hogy hiányzik a további munkához elengedhetetlenül szükséges alapanyag!
  • Nem létezik olyan tervező, aki elhinné Neked, hogy az, ami szép, egy könyvtárban nem feltétlenül praktikus!
  • Ha szabadságról jössz vissza építkezés idején, és senkit nem ismerve, az első utadba kerülő, szimpatikus embertől megkérdezed, hogy: “Ki volt az az őrült, aki a lépcsőt pont oda álmodta meg?”, a tervezővel beszélsz!
  • A tavak csodálatosak, kivéve, ha a könyvtáron belül hullámzanak!
  • Mindig akad olyan elvetemült olvasó, aki kijátssza éberségedet és besurran, hogy mikor két kézzel tartjátok a leszakadni készülő plafont, megkérdezze: “Nem hozhatnám vissza ezt a két könyvet?”
  • Magas rangú, fontos vendégek csak akkor akarják megtekinteni a könyvtárat, ha egy rongyos felmosóronggyal éppen a beázás nyomait próbálod eltüntetni!

Kibővítése:

Mikor a kivitelező érkezik, ragyog a nap, a könyvtár csodás, és mindig akad valaki, aki megjegyzi: “De gyönyörűek lettetek!” Ezek után próbáld meg elmagyarázni, hogy jogosak voltak a kifogásaid! Átépítés után boldogan berendezkedtek, és mikor mindent a helyére pakoltatok, megdöbbenve veszitek észre, hogy már megint nincs egy talpalatnyi üres helyetek sem. Most már csak azt nem értitek, hogyan fértetek el eddig fele ekkora helyen!

Hamburger Eszter

A költöző könyvtárosnál senki nem tudja jobban, hogy mi az a “nehéz tudomány”!

Forrás: http://www.justhvk.hu/blog/?p=9

Hamburger Eszter

Comments are closed.

Blog Home